À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. Je vais traduire pour vous en langage des signes. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Francine T. sur Pinterest. "Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme". Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure blague marrante. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Amusé(e) et inspiré(e) ? Une fois entrés le second appuie sur quelques boutons, tire sur une manette et en quelques secondes les excréments qui se trouvaient à l'autre bout du tapis roulant, après être passés sous une grande cloche de métal, laissent place à un pot de yaourt. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. - On va se crasher ! En Mayenne, la voiture rare à la drôle d’histoire a été vendue aux enchères pour 310 000 € Une voiture très rare conservée dans un endroit secret en Mayenne. 21 oct. 2019 - Découvrez le tableau "Histoire drôle" de Arthur Bord sur Pinterest. ", "Euh tu te fous de ma gueule, explique-moi vu leur taille depuis quand ils peuvent voler ?". L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. D'ailleurs l'usine est juste là on peut y aller si tu veux.". Un avion en flamme perd de l'altitude. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. Bienvenue sur une page d'humour! - On va se crasher ! Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. C'est un homme très drôle quand il le veut. – Mais je n’ai personne. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. Tu m’as libéré. L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à, Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! 10 déc. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. A ce moment passe un Sage Indien. [NEW] The Best TikTok Prank Compilation of 2020 [Best of Tik Tok Pranks récits et Prenez le point de vue d’un morceau de gomme que quelqu’un d’autre mâche. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ? Un avion en flamme perd de l'altitude. - Regardes, et tu verras, répond un des indiens ! une histoire drôle らくご 落語 例 語幹 Si ce télépathe rentre dans ta tête, il ne sera pas aussi drôle que moi ... Très drôle. Mais en plus En realidad, es una historia muy divertida. Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Elle est incroyable ma performance, -Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :« Et toi, tu veux quoi ? »Le maso : « miaouuuuuuuuuu ». Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la … 19 déc. Et le pilote sauta. comme l’histoire de votre journée du point de vue Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. Le scout on l'encule ! Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent: "Et bien j'ai monté ma propre entreprise. Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! Voir plus d'idées sur le thème histoire drôle, blague trop drole, blagues très drôles. Histoire drôle Page 2 Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 08/11/2020 à 17:59 Partager Twitter Image Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après - Je vous en supplie. L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. 2018 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de CHAUVIN Yves sur Pinterest. - Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude.... Deux gilets jaunes sur un rond-point tapent la discute : "Dis-moi Roger, tu savais que ça pouvait voler les poulets ? Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. 15 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Patrick BOULET sur Pinterest. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! Tarzan partit très déçu par ces paroles. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". C'est une histoire très drôle. "Ouais et en plus, il est venu avec un chien". Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné : – Je ne vois vraiment pas…L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit : – Alors quelle est la réponse à la question ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? De zoekresultaten bevatten mogelijk ongepaste woorden. – OK, nous en resterons là. - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. Le trappeur l'interpelle : - Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ? – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. – La chance ! Le. Heel grappig hoe wij elkaar hebben leren kennen. Histoires droles. La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. – D’accord, répond l’imbécile. Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les blagues de Toto les plus drôles, Page 1/81 Le contrôleur vérifie le billet et s'en va. Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée. - Il ne reste qu'un seul parachute ! Un flic surprend un … Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm ! Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. Proposer une blague, une devinette ou une charade Jeux gratuits Blague courte Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle: des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Expressions avec le mot drôle Blagues, farces et canulars amusants. C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Amusez-vous avec un max de Histoire drôle, à travers différents thèmes : Un intellectuel propose un jeu à un imbécile : – Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Que t’a-t-il accordé ? - J’insiste, docteur. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. Voici quelques histoires drôle, un peu longues, mais la chute n’en est que plus marrante… Lisez les bien jusqu’à la fin, vous ne serez pas déçu! L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Je vous en prie. Il doit donc parcourir plusieurs milliers de kilomètres !!! Il y a Robert, Jeannot et Roger. mieux Écrivez une histoire sur une personnage qui raconte une blague très drôle. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! -Chérie tu ne trouves pas que sa fait du bien d'enfoncer un clou dans une planche avec un maillet ? C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin. Attends quelques jours avant de recommencer. Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva : Toto : mais putain ! Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les devinettes les plus drôles, Page 1/249 Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Pourquoi vouliez-vous en finir ? Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. L'histoire de notre rencontre est très drôle. Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. – Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €. C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Voir plus d'idées sur le thème drôle, blague, histoire drôle. - Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ? Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? 2020 - Découvrez le tableau "Histoires Drôles" de tof33 sur Pinterest. - Il ne reste qu'un seul parachute ! Ils frappent à la porte et dit : Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. Ferme ta gueule et vas y tout seul ! 2020 - Explorez le tableau « Blagues très Drôles » de L’Amour de sa Vie L’Ivresse d’, auquel 360 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. Une anecdote assez drôle . – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. About Press Copyright Contact us Creators Advertise Developers Terms Privacy Policy & Safety How YouTube works Test new features それ は 面白 い 。 OpenSubtitles2018.v3 OpenSubtitles2018.v3 Je ne trouve pas cela drôle. Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Je n’en peux plus. Vidéo drôle: Un best of HugoPOSAY des vidéo marrante et a mourrir de rire :D Compilation video drole!Abonne-toi & DEVIENS UN VRAI! Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…. – OK, et dans l’autre sens ? Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. – Qu’est-ce qu’il a dit ? Voir plus d'idées sur le thème blagues très drôles, drôle… – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande : - Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ? Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de. À son tour, l’imbécile lui demande : – Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ? Histoires drôles courtes! Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste. Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Machal sur Pinterest. Le gendarme demande : – A combien rouliez-vous ? ! ». A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet. Et POUF ! – A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. – Tarzan avoir appris à laver à la main ! Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. – Évidemment ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). Dans ce sens, drôle est placé après le nom qu'il qualifie : une histoire drôle . ", "Bah en fait c'est un peu spécial mais j'ai inventé un procédé qui permet de transformer la merde en yaourts", "Si si, je t'assure. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. Ça commence à devenir moins drôle. – Je n’en reviens pas ! Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. "Ben ceux qui étaient dans le fourgon qu'on a fait sauter, eux ils volaient". Je ne vous laisserai jamais sauter. Fausses informations drôles et pas méchantes. La scène dure 10 minutes. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Enfilez vos parachutes et sautez !! – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Mais en Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…. demande le Parrain. C'est l'histoire de quelqu'un qui a perdu sa femme et qui pendant 2 ans ne vit qu'avec son fils jusqu'à ce qu'il se fasse capturer . 29 déc. L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? La drôle de guerre Sens : Les premiers mois de la guerre de 1939-1940, du 3 septembre 1939 au 10 mai 1940. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…. L'autre est halluciné et son ami lui dit: Il trempe son doigt dans le pot, le porte à sa bouche et dit: "Dis donc c'est hallucinant, mais... ça a quand même le goût de merde non ?". C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver. – Si, je vais sauter !! – Et alors ? Ils grimpent tous dans le train. Le commandant de la tour dit : -Quelle est votre hauteur et votre position ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. 12 069 en parlent. L'un des deux s'exclame. C'est triste quand tu essaies d'être drôle. – Oui, ça date d’hier. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. Les deux compères se rendent donc dans cette fameuse usine, l'autre doutant toujours autant. Au 1er toto entends : -Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul ! 17 janv. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. Rétorque la brute. Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire. Brèves de comptoir Histoires cochonnes Blagues Esto está empezando a ponerse un poco menos gracioso. – OK, nous en resterons là. Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme. A envoyer par E-mail. Tu trouveras ici des blagues, des histoires marrantes, des images drôles. Le comptable ne répond pas. – Et alors, t’as choisi quoi ? - Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ? Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €. Où avez-vous travaillé avant ? Accédez à tout l’humour francophone avec les milliers de blagues sur Go Humour. – Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien : - Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ? Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. -Comment ça tu as vu mieux?! – Je me souviens plus…. Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? - Regardes, et tu verras, répond un des Indiens ! Valet, Dame, Roi ! – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! À tous les étages il y avait une chambre. Un jour toto partit dans un hôtel. – Dans l’administration. Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle. Il est sourd-muet. Enfilez vos parachutes et sautez !! 3 avr. - Ça va pas non ?