Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. Bienvenue sur une page d'humour! Où avez-vous travaillé avant ? Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle. C'est une histoire très drôle. Voir plus d'idées sur le thème drôle, blague, histoire drôle. – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? - Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude.... Deux gilets jaunes sur un rond-point tapent la discute : "Dis-moi Roger, tu savais que ça pouvait voler les poulets ? – Il ne sait pas de quoi vous parlez. - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Et POUF ! En realidad, es una historia muy divertida. Pourquoi vouliez-vous en finir ? demande le Parrain. – OK, nous en resterons là. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. - Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ? Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. À tous les étages il y avait une chambre. Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. À son tour, l’imbécile lui demande : – Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ? L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. Attends quelques jours avant de recommencer. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. Esto está empezando a ponerse un poco menos gracioso. Le. mieux Écrivez une histoire sur une personnage qui raconte une blague très drôle. それ は 面白 い 。 OpenSubtitles2018.v3 OpenSubtitles2018.v3 Je ne trouve pas cela drôle. L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à, Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – OK, et dans l’autre sens ? Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires Drôles" de tof33 sur Pinterest. Rétorque la brute. -Chérie tu ne trouves pas que sa fait du bien d'enfoncer un clou dans une planche avec un maillet ? En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va. Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. ! ». Le trappeur l'interpelle : - Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ? – Je me souviens plus…. Enfilez vos parachutes et sautez !! C'est triste quand tu essaies d'être drôle. Je vais traduire pour vous en langage des signes. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? comme l’histoire de votre journée du point de vue – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – Tarzan avoir appris à laver à la main ! Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :« Et toi, tu veux quoi ? »Le maso : « miaouuuuuuuuuu ». Mais en plus Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. La scène dure 10 minutes. Expressions avec le mot drôle Blagues, farces et canulars amusants. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. 15 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Patrick BOULET sur Pinterest. Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme. "Ben ceux qui étaient dans le fourgon qu'on a fait sauter, eux ils volaient". L'autre est halluciné et son ami lui dit: Il trempe son doigt dans le pot, le porte à sa bouche et dit: "Dis donc c'est hallucinant, mais... ça a quand même le goût de merde non ?". Ils grimpent tous dans le train. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. – Dans l’administration. Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande : - Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ? Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. – Qu’est-ce qu’il a dit ? 21 oct. 2019 - Découvrez le tableau "Histoire drôle" de Arthur Bord sur Pinterest. - On va se crasher ! En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Mais en L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. 19 déc. L'histoire de notre rencontre est très drôle. L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. La drôle de guerre Sens : Les premiers mois de la guerre de 1939-1940, du 3 septembre 1939 au 10 mai 1940. Un avion en flamme perd de l'altitude. Tarzan partit très déçu par ces paroles. 2020 - Explorez le tableau « Blagues très Drôles » de L’Amour de sa Vie L’Ivresse d’, auquel 360 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. Une anecdote assez drôle . Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné : – Je ne vois vraiment pas…L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit : – Alors quelle est la réponse à la question ? En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. Fausses informations drôles et pas méchantes. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. 17 janv. -Comment ça tu as vu mieux?! Brèves de comptoir Histoires cochonnes Blagues Le commandant de la tour dit : -Quelle est votre hauteur et votre position ? Je vous en prie. – Mais je n’ai personne. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. – La chance ! Et le pilote sauta. L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. Que t’a-t-il accordé ? A envoyer par E-mail. Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. Amusé(e) et inspiré(e) ? A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet. Voir plus d'idées sur le thème blagues très drôles, drôle… Il doit donc parcourir plusieurs milliers de kilomètres !!! Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €. Il est sourd-muet. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. - Ça va pas non ? De zoekresultaten bevatten mogelijk ongepaste woorden. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la … La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! - J’insiste, docteur. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. Le comptable ne répond pas. Vidéo drôle: Un best of HugoPOSAY des vidéo marrante et a mourrir de rire :D Compilation video drole!Abonne-toi & DEVIENS UN VRAI! Amusez-vous avec un max de Histoire drôle, à travers différents thèmes : Un intellectuel propose un jeu à un imbécile : – Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. - Regardes, et tu verras, répond un des indiens ! Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…. Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent: "Et bien j'ai monté ma propre entreprise. – OK, nous en resterons là. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? About Press Copyright Contact us Creators Advertise Developers Terms Privacy Policy & Safety How YouTube works Test new features – Si, je vais sauter !! Je ne vous laisserai jamais sauter. Histoire drôle Page 2 Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 08/11/2020 à 17:59 Partager Twitter Image Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après - Je vous en supplie. 10 déc. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. C'est un homme très drôle quand il le veut. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les devinettes les plus drôles, Page 1/249 Une fois entrés le second appuie sur quelques boutons, tire sur une manette et en quelques secondes les excréments qui se trouvaient à l'autre bout du tapis roulant, après être passés sous une grande cloche de métal, laissent place à un pot de yaourt. 2018 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de CHAUVIN Yves sur Pinterest. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. Histoires droles. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Machal sur Pinterest. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. A ce moment passe un Sage Indien. Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm ! ", "Bah en fait c'est un peu spécial mais j'ai inventé un procédé qui permet de transformer la merde en yaourts", "Si si, je t'assure. Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de. L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien : - Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ? C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. Accédez à tout l’humour francophone avec les milliers de blagues sur Go Humour. "Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme". "Ouais et en plus, il est venu avec un chien". Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Je n’en peux plus. Enfilez vos parachutes et sautez !! Histoires drôles courtes! Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. L'un des deux s'exclame. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. - On va se crasher ! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Dans ce sens, drôle est placé après le nom qu'il qualifie : une histoire drôle . Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. C'est l'histoire de quelqu'un qui a perdu sa femme et qui pendant 2 ans ne vit qu'avec son fils jusqu'à ce qu'il se fasse capturer . Le gendarme demande : – A combien rouliez-vous ? 3 avr. – Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme. C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. ", "Euh tu te fous de ma gueule, explique-moi vu leur taille depuis quand ils peuvent voler ?". récits et Prenez le point de vue d’un morceau de gomme que quelqu’un d’autre mâche. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. 29 déc. Blague courte Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle: des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. une histoire drôle らくご 落語 例 語幹 Si ce télépathe rentre dans ta tête, il ne sera pas aussi drôle que moi ... Très drôle. [NEW] The Best TikTok Prank Compilation of 2020 [Best of Tik Tok Pranks Le scout on l'encule ! 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Francine T. sur Pinterest. Un flic surprend un … – Oui, ça date d’hier. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. Ça commence à devenir moins drôle. – A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. – Évidemment ! - Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ? Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…. Elle est incroyable ma performance, -Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. 12 069 en parlent. Heel grappig hoe wij elkaar hebben leren kennen. Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva : Toto : mais putain ! D'ailleurs l'usine est juste là on peut y aller si tu veux.". Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les blagues de Toto les plus drôles, Page 1/81 Ils frappent à la porte et dit : Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. - Il ne reste qu'un seul parachute ! Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. - Regardes, et tu verras, répond un des Indiens ! – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…. - Il ne reste qu'un seul parachute ! Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc. Tu trouveras ici des blagues, des histoires marrantes, des images drôles. – Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €. Tu m’as libéré. C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. – Je n’en reviens pas ! – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. – Et alors, t’as choisi quoi ? C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver. Voir plus d'idées sur le thème histoire drôle, blague trop drole, blagues très drôles. Les deux compères se rendent donc dans cette fameuse usine, l'autre doutant toujours autant. Un avion en flamme perd de l'altitude. Au 1er toto entends : -Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul ! Voici quelques histoires drôle, un peu longues, mais la chute n’en est que plus marrante… Lisez les bien jusqu’à la fin, vous ne serez pas déçu! Il y a Robert, Jeannot et Roger. Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ? Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Ferme ta gueule et vas y tout seul ! – D’accord, répond l’imbécile. – Et alors ? Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste. Valet, Dame, Roi ! Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure blague marrante. En Mayenne, la voiture rare à la drôle d’histoire a été vendue aux enchères pour 310 000 € Une voiture très rare conservée dans un endroit secret en Mayenne. Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Un jour toto partit dans un hôtel. Proposer une blague, une devinette ou une charade Jeux gratuits Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années.

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